Nombre y apellido: Miguel Krebs

Teléfonos: Barcelona: 034 680 273842 y 93 2600784

E-mail: miguel_krebs@yahoo.es 

Título: Director Integral de Televisión

Profesión: Guionista, escritor. Director de Cine y televisión.

Título: Profesional en Gastronomía 

ESTUDIOS Y CAPACITACION

Egresado de la Escuela de Televisión de la Universidad del Salvador

·    Becado por el Instituto Göethe de Buenos Aires al Seminario sobre Medios

de Comunicación Masiva  realizados en München y  Berlín.

Egresado del Instituto Gastronómico del Sur (Buenos Aires, Argentina) 

DOCENCIA

Fundador de la Escuela de Arte Cinematográfico de la Municipalidad de Avellaneda, dependiente de la Dirección de Enseñanza Artística y Extensión Cultural.

Colaborador permanente de la revista Foto Mundo.

Contratado por la Secretaría de Estado de Cultura de la Nación para el dictado de cursos de cine en el interior del país.  

GUIONISTA DE CINE, RADIO Y TELEVISIÓN

Creativo de films comerciales publicitarios.

Adapto para TV la novela del autor chileno  Roberto Ampuero “Quién Mató a  Cristian Kustermann”

Adaptó el libro cinematográfico del largo metraje animado  " Cóndor Crux" para Patagonik Group

Adaptó el libro cinematográfico del largo metraje “ Dibu 2001” para Patagonik Group.

Guionista y conductor del programa  “Radio de Turno” para FM Quilmes.

Guionista del programa “Con el tango en el alma” .100.4 Ciutat Vella. Barcelona.

Publicó recientemente su libro de cuentos “Historias para filmar”, Editorial La Plaza, Montevideo.

Colaborador del diario El País, Montevideo, R.O.U.

Ø   Autor del libro cinematográfico “Operación Dinosaurios” (Barcelona) 

FESTIVALES Y CONCURSOS DE CINE PUBLICITARIO

Adscrito al departamento de Cine de la Secretaría de Estado de Cultura de la Nación para la realización de cursos, festivales y concursos.

Integrante del jurado en el festival Clio de la publicidad.

Ø   Organizador del concurso de Cine Experimental para el Instituto Göethe de Buenos Aires.

COMO REALIZADOR DE CINE PUBLICITARIO

Director en las productoras: Equipo Creativo; Cine Más Cine; ( 1980 – 1981)

Director para la productora Cinematográfica del Pacífico. (Chile) (1985 -  1990)

Director en la productora Cinecomunicación ( 1997 – 2000)

Director para la productora Vista Films ( Chile) (1998 – 2002)

Director para las  productoras Zoe y Cema, en la República Oriental del  Uruguay. ( 1994 – 1995)

Socio fundador de las productoras de cine publicitario: Miguel Krebs & Asoc. (Argentina); (1985– 1990) Story Board (Uruguay)   (1985 – 1987) Camaraxión (Chile). (1992 – 1996)

Realizó comerciales para Argentina, Uruguay, Chile y Perú. 

Premiado en los festivales de cine publicitario de Londres, Nueva York, Clio, Desachate de Uruguay, Círculo de Creativos Argentinos, Campana de Oro de Uruguay, etc.

   Este cuento fue publicado en el libro “Historias Para Filmar”, de la editorial La Plaza de Montevideo, República Oriental del Uruguay, en enero de 2005. Como de costumbre, es necesario aclarar ciertos términos del argot porteño.

Morfar : Acción de comer.

Mangos: Dinero

Pifiar: Equivocarse

Mozo: Camarero

Milanesa Napolitana: Bistec (nalga de vacuno) apanada y frita. Luego se agrega una loncha de jamón dulce, salsa de tomate, mozzarela, orégano y golpe de horno. Parece que este plato, surgió en el restaurante Nápoles, ubicado frente al estadio Luna Park en el centro de Buenos Aires.

VICIOS DEL OFICIO
(O como no volver nunca más a ese restaurante)

EL MOTIVO 

¡Esta noticia hay que festejarla!. Los invito a comer al mejor restaurante de Quilmes. No lo conozco pero me contaron que el dueño es un Chef que estudió en Francia, fue discípulo de Paul Bocuse,  trabajó en el Plaza de Buenos Aires, en el Ritz de Montecarlo, en el Conrad de Punta del Este y en el Tower de Santiago. ¡Un capo!.

Me dijeron que hace unas codornices en extracto de Merlot que son una obra de arte. Dale, vamos que queda aquí nomás y los llevo en mi auto. 

EL ARRIBO 

Che, me parece que tenemos que esperar. ¿ Habrá alguien que nos atienda?. ¡Mozo!. Oiga mozo, ¿alguien nos puede decir cuanto tenemos que esperar para conseguir una mesa?. Ah…al de la caja. Gracias. Permiso, permiso, uy, disculpe...  Buenas noches.

-¿Que?.

-¡Digo que Buenas Noches!. Vea, somos dos matrimonios…

- Hable más fuerte que no lo escucho.

- Pero porque no  baja un poco la música, parece un recital de rock.

- A la gente le gusta.

- Decía, que somos dos matrimonios. ¿Habrá alguna mesa disponible?

- Van a tener que esperar un poco, tengo anotados una pareja y dos señoras que están esperando hace un buen rato.

- ¿Mas o menos cuanto tenemos que esperar?.

- Y…una media horita más o menos.

- Media hora creo que vale la pena esperar, ¿no les parece?.  Está bien. Esperamos. 

LA ESPERA 

- ¿A nombre de quién pongo la reservación?.

- Póngale Ricardo, así nomás.

- Si quieren, pueden servirse una copita de champán mientras tanto, invita la casa.

-¿Qué?.

-¡Que si quieren una copita de champán, la casa invita!. Pueden esperar en la barra y yo  los llamo cuando se desocupe la mesa. Eso sí, traten de hacerse un lugarcito, hoy es viernes y viene mucha gente, ¿sabe?.

-¡José, los dos helados para la 7!. Permiso... permiso…podría correrse un cachito.

- ¡Pelado!…Un mus y un panqueque de manzanas para la nueve y cerrame la 21.

- Está bueno el champán pero le falta un poco de frío, ¿no?.  Huyy, vengan... vengan, miren estas fotos. El que tiene el uniforme de chef es el dueño. Mirá, está con Menem y el que está al lado es…¿no es Sanguinetti?. ¡ Y miren esta… Videla y Massera!. Este debe ser el Gato Dumas, pero está más joven aquí. No te digo, este tipo se codea con medio mundo, es una fiera. Me recomendaron también que pida un corderito a las siete hierbas. Al cordero se lo traen especialmente de Córdoba. 

II 

¿Que hora es?. Che, ya pasaron 40 minutos. Oiga señor, ¿falta mucho para que nos toque a nosotros?.

-¿Cómo dice?.

- ¡Si falta mucho para sentarnos a la mesa!.

- Dos minutitos, ya le llevaron la cuenta a los de la 15.

- Dice que ya nos toca a nosotros. Tengo un hambre que me comería las flores de ese jarrón. ¿Probaron alguna vez una ensalada con flores?. Las flores se pueden comer, claro que no todas pero hay algunas que son muy ricas, los Tacos de Reina por ejemplo. 

A LA MESA 

-¿Eh?. Ah, si, si, está bien …Vamos, ahí queda libre la mesa,  permiso... permiso…perdón, disculpe, fue sin querer.  Aquí un gordo no pasa entre dos sillas.

Bué, por fin. Tomen asiento y prepárense para disfrutar de una gran cena. Che, los que recién se fueron dejaron 20 pesos de propina y eran solo dos. Si es el 10 por ciento habitual, morfaron por 200 mangos. O estos comieron  mucho o acá te arrancan la cabeza.

¡ Mozo! …Psss, mozo, nos puede limpiar la mesa por favor. ¿Habrá oído lo que le dije?.  No se privaron de nada los que estuvieron acá, fijate, se tomaron dos botellas de Concha y Toro y no dejaron ni el aroma. ¿Los cubiertos?. Pseee…parecen medios endebles, a lo mejor pinchó algo duro y se le dobló un poquito el tenedor. Pero fijate el plato de postre, está limpito, señal que estuvo muy bueno.  No, si acá van a comer como los dioses, van a ver.

- Buenas noches, permítame levantar y enseguida les preparo la mesa. Uy,  discúlpeme caballero…¿se manchó?.

- No...  no, está bien, deje… es el resto del sabajón que quedó en el plato.

- Los viernes es un día de locos y somos cuatro los que estamos atendiendo, les pido que tengan un poco de paciencia. Permiso, ya vuelvo y les traigo la carta.

- Simpático el mozo, ¿no?. Pobre tipo, debe llegar muerto a su casa después de este amasijo, pero deben ganar bien. Trabajo duro, pero como los mozos en Argentina no van a encontrar en ningún lado del mundo. En  Europa vos hacés un pedido y te anotan todo, no tienen capacidad para retener nada. En cambio cuando acá hay diez personas en una mesa y todos le hacen pedidos diferentes, el tipo te trae lo que pidió cada uno y no le pifia  a ninguno. Díganme, ¿soy yo o hace calor aquí adentro?, ahí están los equipos de aire acondicionado pero las tiritas de papel no se mueven.

- Permiso señores que voy a poner el mantel…eso... téngame los platos un segundito. Ya está, gracias. Los  platos…cubiertos…copas… pan…manteca  y…la carta. Sírvase señora y otra para usted caballero.

- ¿No tendría dos cartas más?.

- No, son las únicas, las otras  las tienen aquellas personas que recién se sentaron. ¿Que van a tomar?

- Espere un poco, que después que me pasen la carta, le digo.

- Ningún problema, señor, lo espero.

 - Pero mire que va a tardar un poquito, la estudiamos y después lo llamamos.

- Como usted diga señor.

- Ah, mozo... ya que está, ¿no podría calentar un poco el pan?. Está más duro que un bate de béisbol. Y …jefe, ¿podría también bajar un poquito la música?. Me parece que está muy fuerte. Y discúlpeme que lo moleste pero, ¿ funciona el aire acondicionado?.

- Como funcionar, funciona pero hay tanta gente que el equipo al no tener demasiadas frigorías no enfría, así que lo apagamos para no gastar inútilmente electricidad.

-¡ Ah!.

III 

- ¿ Ya eligieron, che?. Cebiche de camarones…¿ y vos Lucía?.  Carpaccio de salmón. ¿Debe ser bueno, no? A ver, prestame la carta que quiero ver si tienen esas codornices en extracto de Merlot.

- ¿Y, ya eligieron los señores?.

- ¿ Eh?...¡ah, usted!.  No, todavía no. En un ratito nada más.

- Ningún apuro caballero. Espero.

- ¿Mozo, tiene codornices en extracto de Merlot?. No las veo en la carta y me las recomendaron especialmente.

- No señor, lo lamento pero no es temporada de caza.

- Ah... Bueno, a mi amigo le trae un cebiche de camarones y para la…

- No nos quedan camarones.

- Pedí otra cosa Carlos. Para la señora un carpaccio de salmón y…

- Carpaccio solamente de ternera, el salmón se acabó.

- ¿Te da lo mismo Raquel?. Bueno, que sea de ternera. ¿Vos que elegiste Diana?. Omelet de champiñones. ¿Eso tienen, no?

- Tenemos de todo señor, lo que pasa es que hoy vino mucha gente y se nos acabaron los platos, pero usted pida nomás.

- ¿Y vos Carlos que elegiste?. Ranas a la provenzal, entonces  ranas a la provenzal para mi amigo...

- Ancas de rana no nos quedan. Como era la recomendación del chef, todo el mundo las pidió. Pero le puedo traer muslito de  pollo a la provenzal, la carne es casi la misma.

-¿Te da lo mismo Carlos? …si ya sé que no es lo mismo pero... está bien, pollo a la provenzal y para mi unos ostiones a la parmesana…

- ¿ Se  los puedo cambiar por una crema de langostinos?

- Bueno, dele para adelante porque estamos muertos de hambre.

- ¿Y para beber? 

- ¿ Que nos sugiere?

- Un Valmont.

- ¿No tiene otro vino que no sea siempre un Valmont?

- Puede ser un Borgoña Bianchi…

- ¡No, tampoco!. Ni San Felipe, ni López, ni Rincón Famoso. Además quiero un blanco. Tráigame un Santa Digna de Miguel Torres.

- ¿ Un santa que?. La única santa que tenemos es Santa Ana…

- Está bien. Traiga un Valmont blanco.

- No, el Valmont es solo tinto.

- Bueno, tinto.

- ¿Y como segundo plato, que se van a servir?

- ¡Esperen…Esperen…no digan nada!. ¡Milanesa napolitana para todos!.

- Se nos acabó la muzzarella,  se las puedo preparar con queso fresco si quieren. 

IV 

 - A ese nenito que está corriendo entre las mesas lo voy a…¿ Qué hacés nene, ya comiste?

- Sí.

- Entonces volvé con tus papis.

- No quiero.

- Sé buenito, porque aquí hay gente grande que quiere conversar.

- ¿ De que?

- ¿Cómo de que?.  De muchas cosas.

- ¿ Que cosas?

- ¡Y a vos que carajo te importa!. ¡¡Nene!!…Sacame la cuchara del pantalón que la tenés llena de helado.

- Robertito, no molestes al señor, disculpe, pero es muy travieso. Vamos Robertito.

- ¿Y, que tal,  comieron bien los señores?.

- Seee, un poco aceitosas las milanesas y las papas fritas no estaban muy crocantes, parecían babosas.

- Lo que pasa es que están marcadas. ¿ Se van a servir algún postre?

- ¿A ver, qué nos sugiere... y que tengan?

- Tenemos tiramisú, crepés con helado y salsa de frambuesa, higos flambeados, profiteroles…

- ¿Vos Raquel?…Profiteroles. ¿ Diana?…Crepé con helado…¿Vos Carlos?…Café.  Y dos cafés, mozo.

- Café no hay. Hace tres días que se nos rompió la máquina y el tipo del service no apareció, pero aquí a la vuelta hay un bar muy lindo donde se pueden tomar uno. 

FINAL 

- Aquí tiene la cuenta caballero.

- Nunca entendí porqué la cuenta siempre te la traen escondida en estas carpetitas forradas en cuero. ¿A ver?.

………………………..

- ¿Se siente mal, señor?.

- No... No…Sírvase.

- Disculpe, pero VISA no aceptamos.

- ¿Cómo que no tienen VISA?. ¡Medio planeta usa VISA y ustedes no tienen!.

- Solo American Express o efectivo.

- No tengo American y no  llevo tanto efectivo. Le hago un cheque.

- La casa no acepta cheques.

- ¿Y que quiere que haga, que me ponga  a lavar los platos?.

- Heee. Son normas de la casa.

¿Carlos, tenés 235 pesos?. Después en casa te los devuelvo. Aquí tiene.

- 240 pesos... ya le traigo el vuelto.

- No está bien, deje.

- Gracias y espero verlos nuevamente por acá.

- Sí, mañana mismo. ¡ Ah, mozo!. Y no se olvide de bajar la música.

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